"Generalmente las personas siempre buscan un consuelo cuando una parte de su corazòn ha sido dañada, quebrada o mutilada ya sea total o parcialmente. El problema no es buscar ayuda, ni tampoco un refugio, el problema es buscar el escondite en el lugar menos adecuado. Muchas veces uno suele caer en huracanes de pensamientos que desequilibran todo lo trabajado por mucho tiempo, y puedes hacer añicos toda una estructura de felicidad en un abrir y cerrar de ojos.
Mis sueños nunca me han mentido, no engañan, nada màs confunden... Veo desconocidos que con el paso que tiene mi vida, aparecen a los meses, incluso a los años. Mi memoria guarda los sueños màs inusuales y los saca de ese baùl cuando en la realidad se cumple, asì he visto llegar y salir varias personas de mi vida, no me sorprende. Sin embargo, hay pequeños hilos de mi subconsciente que se quedan en la nada y no miran venir las grandes montañas de estupidez que puedo cometer en dos segundos. Dicen que algunas cosas solo pasan, pero joderte el corazòn por tu misma cuenta no me parece que entre en esas "cosas que solo pasan".
Hoy no hablarè de la luna, ni del sol, ni de las estrellas, mucho menos de mis sueños... Hoy hablarè de mi, una chica de 22 años que no se complica la vida, o al menos eso creì, cabello corto, castaño oscuro, ojos cafè oscuros, alta y trigueña, y con un lunar en la mejilla izquierda que me hace tener una pizca de coqueterìa, porque para ejercer esa destreza que debe tener una mujer, no soy muy buena, un poco de ayuda debìa tener... En fin, estoy en la ultima etapa de mi carrera, ademàs estoy empezando la vida laboral, y créanme, no es sencilla. El ùnico motivo que tiene una persona para estar constante en un trabajo, son los ingresos que se tienen porque una vez que tus manos sienten un poco de riqueza, ya no te quieres detener y quieres màs. Han pasado demasiadas cosas en mi vida últimamente y hasta esta fecha me siento estancada. Me busquè la peor de las desgracias, y no me puedo justificar. Han pasado ya alrededor de cuatro meses desde que me comencè a hundir.
Siento un vacío en mi corazón, dicen que con tiempo eso sanará y pueda que asì sea, sin embargo, quisiera remediar mis errores, anhelo con toda mi alma poder hacerlo, pero en la realidad eso es imposible, estoy probando el infierno que yo misma creé... No, no me hago la victima, solo estoy sufriendo por dentro y es comprensible. Me lo merezco y merezco que la persona a quien le hice daño sepa que estoy pagando caro todo. Sí, ten un poco de satisfacción que me di cuenta de mi idiotez, un poco tarde pero lo hice. Aquí estoy, a punto de cumplir mis 23 y esa alegrìa que tenìa antes, ese brillo en los ojos de los que todos hablan, ya no lo tengo... Pensé en buscar a esa persona, muchas tardes y noches, pero no lo hago porque estoy segura que él no estará... Y no lo culpo. Es entendible.
Les explicaré... En los últimos tres años encontré el amor, un amor estable, sin complicaciones y sincero, sin un toque de malicia, solo a la expectativa de que todo resultara de la mejor manera. Muy pocas veces se podrá coincidir con alguien que te entienda a la perfección, que comprenda la mente sucia y perversa que me puedo manejar, que descontrole esos deseos de lujuria y a la vez sientas el mejor de los cariños y amores... Posiblemente se pregunten y me ha pasado muy seguido que lo hagan ¿Qué fue lo que pasó si todo iba bien? Cometí tres errores hace cuatro meses: el primero, a callar mis dolores, mis crisis, nunca le comentè en exactitud mis crisis emocionales porque siempre me parecieron completamente absurdas, siempre las hacìa ver momentáneas y no eran asì... eran constantes y eran cada vez màs fuertes, creí manejarlo sola pero no pude. El segundo, transmití un resentimiento de mis problemas familiares hacia él, cosa que fue mi culpa porque permití que él creara una imagen de mi familia completamente grotesca, y si, mi familia es disfuncional y una de los peores casos, actualmente está toda destruida, en ese sentido estoy más frágil aún, encerrada cada noche en mi cuarto sin saber que pensar, o que hacer, o que sentir respecto a ello, creyendo que tiene solución cuando en realidad ya está por demás, mi padre con síntomas suicidas, mi madre escapando cada tarde para liberar su estrés dejando a la deriva todo, y mi hermana encerrada en una burbuja quebrándose en silencio buscando mi habitación para llorar en mis piernas mientras acaricio cada uno de sus cabellos... Una familia muy bellamente quebrada; Y tercero y peor de mis errores: tomar decisiones en medio de una confusión.
No tienen idea de lo terrible es que tus problemas emocionales, de salud, familiares, de estudio, laborales y hasta de amor se junten un solo día... Las consecuencias de mandar todo al carajo son las peores, sin siquiera pensarlo bien, solo tomar decisiones creyendo que son las mejores, bloqueada durante dos semanas, cegada de por un escudo de estupidez todo se vino abajo y me di cuenta semanas más tarde... cuando ya todo estaba perdido.
Luego de finalizar una relación en la que lo di todo, creyendo que no tenia solución porque por desgracia me había confundido con una persona que no es mala, para nada, es una buena persona con un buen corazón pero que no puedo corresponder porque solo le tengo cariño y confundí eso con algo más, no duramos mucho si me lo preguntan, solo fueron unas cuantas semanas, y es detestable estar en dos ocasiones en un escena de ruptura, no quería lastimar a nadie más, pero lo hice de nuevo, era necesario... En mi corazón solo había y hay espacio para una persona y es quien en tres años me hizo la mujer más feliz... Sé que él ya está avanzando, leo sus escritos, y sus palabras me duelen porque adoro cuando escribe, adoro que exprese sus pensamientos de esa manera. Maldita sea! Lo extraño tanto.
A pesar de todo eso, sé que las cosas no volverán a como eran antes y que solo me queda seguir, reflexionando en lo que no volveré a hacer. Me he quedado sola, y no está mal, eso me ayuda a pensar de mejor manera. No voy a maldecir al amor porque sigo pensando que es lo más maravilloso que hay, pero creo fielmente que no seré de capaz de amar a alguien más, fallé una vez, y me està costando muy caro y con esa me basta para no intentarlo. Una voz me dijo que él no me odiaba... Debería de hacerlo, le causé el peor de los dolores, y aunque yo tengo el derecho de decir nada, me duele verle con la chica de cabello castaño y rubio, una chica que nunca desapareció de su vida, y aunque dice ser la mejor amiga... sé que había algo más... Estoy muerta, señores. Pero no se preocupen, saldré de esto, sin ganas de formar otro lazo con alguien porque me doy cuenta que estando sola por mi está bien. No negaré que quisiera volver a verle, abrazarlo y sentir sus labios, escuchar su voz y que diga que me ama y que siente feliz conmigo. Pero yo destruí todo eso así solo se queda como un deseo...
Si quieres tranquilidad, solo mira al cielo...
Esta pequeña escritora de versos sin sentido, pero con esencia de melancolía y tristeza, se despide.
Siento un vacío en mi corazón, dicen que con tiempo eso sanará y pueda que asì sea, sin embargo, quisiera remediar mis errores, anhelo con toda mi alma poder hacerlo, pero en la realidad eso es imposible, estoy probando el infierno que yo misma creé... No, no me hago la victima, solo estoy sufriendo por dentro y es comprensible. Me lo merezco y merezco que la persona a quien le hice daño sepa que estoy pagando caro todo. Sí, ten un poco de satisfacción que me di cuenta de mi idiotez, un poco tarde pero lo hice. Aquí estoy, a punto de cumplir mis 23 y esa alegrìa que tenìa antes, ese brillo en los ojos de los que todos hablan, ya no lo tengo... Pensé en buscar a esa persona, muchas tardes y noches, pero no lo hago porque estoy segura que él no estará... Y no lo culpo. Es entendible.
Les explicaré... En los últimos tres años encontré el amor, un amor estable, sin complicaciones y sincero, sin un toque de malicia, solo a la expectativa de que todo resultara de la mejor manera. Muy pocas veces se podrá coincidir con alguien que te entienda a la perfección, que comprenda la mente sucia y perversa que me puedo manejar, que descontrole esos deseos de lujuria y a la vez sientas el mejor de los cariños y amores... Posiblemente se pregunten y me ha pasado muy seguido que lo hagan ¿Qué fue lo que pasó si todo iba bien? Cometí tres errores hace cuatro meses: el primero, a callar mis dolores, mis crisis, nunca le comentè en exactitud mis crisis emocionales porque siempre me parecieron completamente absurdas, siempre las hacìa ver momentáneas y no eran asì... eran constantes y eran cada vez màs fuertes, creí manejarlo sola pero no pude. El segundo, transmití un resentimiento de mis problemas familiares hacia él, cosa que fue mi culpa porque permití que él creara una imagen de mi familia completamente grotesca, y si, mi familia es disfuncional y una de los peores casos, actualmente está toda destruida, en ese sentido estoy más frágil aún, encerrada cada noche en mi cuarto sin saber que pensar, o que hacer, o que sentir respecto a ello, creyendo que tiene solución cuando en realidad ya está por demás, mi padre con síntomas suicidas, mi madre escapando cada tarde para liberar su estrés dejando a la deriva todo, y mi hermana encerrada en una burbuja quebrándose en silencio buscando mi habitación para llorar en mis piernas mientras acaricio cada uno de sus cabellos... Una familia muy bellamente quebrada; Y tercero y peor de mis errores: tomar decisiones en medio de una confusión.
No tienen idea de lo terrible es que tus problemas emocionales, de salud, familiares, de estudio, laborales y hasta de amor se junten un solo día... Las consecuencias de mandar todo al carajo son las peores, sin siquiera pensarlo bien, solo tomar decisiones creyendo que son las mejores, bloqueada durante dos semanas, cegada de por un escudo de estupidez todo se vino abajo y me di cuenta semanas más tarde... cuando ya todo estaba perdido.
Luego de finalizar una relación en la que lo di todo, creyendo que no tenia solución porque por desgracia me había confundido con una persona que no es mala, para nada, es una buena persona con un buen corazón pero que no puedo corresponder porque solo le tengo cariño y confundí eso con algo más, no duramos mucho si me lo preguntan, solo fueron unas cuantas semanas, y es detestable estar en dos ocasiones en un escena de ruptura, no quería lastimar a nadie más, pero lo hice de nuevo, era necesario... En mi corazón solo había y hay espacio para una persona y es quien en tres años me hizo la mujer más feliz... Sé que él ya está avanzando, leo sus escritos, y sus palabras me duelen porque adoro cuando escribe, adoro que exprese sus pensamientos de esa manera. Maldita sea! Lo extraño tanto.
A pesar de todo eso, sé que las cosas no volverán a como eran antes y que solo me queda seguir, reflexionando en lo que no volveré a hacer. Me he quedado sola, y no está mal, eso me ayuda a pensar de mejor manera. No voy a maldecir al amor porque sigo pensando que es lo más maravilloso que hay, pero creo fielmente que no seré de capaz de amar a alguien más, fallé una vez, y me està costando muy caro y con esa me basta para no intentarlo. Una voz me dijo que él no me odiaba... Debería de hacerlo, le causé el peor de los dolores, y aunque yo tengo el derecho de decir nada, me duele verle con la chica de cabello castaño y rubio, una chica que nunca desapareció de su vida, y aunque dice ser la mejor amiga... sé que había algo más... Estoy muerta, señores. Pero no se preocupen, saldré de esto, sin ganas de formar otro lazo con alguien porque me doy cuenta que estando sola por mi está bien. No negaré que quisiera volver a verle, abrazarlo y sentir sus labios, escuchar su voz y que diga que me ama y que siente feliz conmigo. Pero yo destruí todo eso así solo se queda como un deseo...
Si quieres tranquilidad, solo mira al cielo...
Esta pequeña escritora de versos sin sentido, pero con esencia de melancolía y tristeza, se despide.
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